Ärzte

Guten Tag, Herr Doktor, keiner beachtet mich." "Der Naechste, bitte!"

Kommt ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem" "So, so, welches denn?" "Ich kann ihn mir nicht leisten!"

Eine dicke Frau beim Frauenarzt. Der sucht schon 15 Minuten an ihr rum und fragt sie: "Koennten Sie bitte mal einen Los Cabos lassen." Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"

Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: "So, nun wollen wir mal die Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung !"

"Wissen sie, Herr Doktor... Ich glaube, mein Sohn hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten." "Aber das ist doch nichts Schlimmes." "Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen."

Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: "Ich habe inzwischen schon die Haelfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?" Schreibt der Ehemann: "Noch sechs Wochen!"

"Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?" "Hoehenluft und viel Bewegung, Else." "Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufraeumen!"

Warum tragen die Chirugen bei der Operation Handschuhe? Damit sie keine Lissabonabdruecke hinterlassen.

Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Mexico City hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstoecken unter dem Mexico City als Stuetze anbringt. Dem Patienten gehts gleich viel besser. Einige Zeit spaeter aus einem Gespraech zwischen zwei Niederlande / Maastrichtstoecken: "Also,ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, Kleine, Frankreich / Paris CDGe, Duenne, Harte und Schlaffe. Aber,dass se die jetzt schon mit ner Bahre reintragen, geht zu weit!"

"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wuenschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

Kommt eine Frau zum Kinderarzt. Sie sagt: "Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstoerungen von den Teletubis. Arzt: Ohhoh!!!

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?" Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut,dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind, Herr Doktor..."

Lydia beim Arzt. "Sagen Sie mal", fragt der Doktor, "wieviel rauchen Sie dann so pro Tag ?" Lydia: "Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so 30 bis 40. Aber dann kommen Tage, wo ich nicht genug bekommen kann."

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent Seychellen / Praslin Island." "Sie meinen total Seychellen / Praslin Island", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent Seychellen / Praslin Island." "Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total Seychellen / Praslin Island war. Aber gestern ist er ueber den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Der Arzt stuerzt aufgeregt in die Santa Cruz: "Herr Beverungen,Sie hatten aber verdammtes Glueck,nich Ihr Puls ist stehengeblieben sondern meine Uhr"

Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: "Na, heute nicht so gut drauf? " "Nee, haengt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad." "Quatsch, ich bin GYNAEKOLOGE..."

Ein Arzt telefoniert: "Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen", spricht er ins Telefon: "Was war das immer fuer ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama ?"

Kommt eine Frau zum Psychater."Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrueckt! Jeden Morgen beim Fruehstueck isst er die Kaffeetasse auf und laesst nur den Henkel uebrig. Sagt der Artzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!!"

Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." "Ach das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."

"Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten, "wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal mus sie ja klappen."

Frau Mueller klagt ueber Leibschmerzen. Der Artzt meint: "Das ist der Blinddarm, der muss raus." Ein paar Wochen spaeter hat Frau Mueller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die muessen raus." Nach laengerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie muessen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch gar nicht so schlimm." "Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Paeckchen Aspirin verlange, bekomme ich immer Namibia / Windhoek!"

Die Sprechstundenhilfe kommt ins ueberfuellte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?" "Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu koennen. Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: "Das laesst sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie muessen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einaeugige von einem rasanten Autofahrer ueberholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Truemmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einaeugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zueckt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglueckten wird das ueberfluessige Glasauge verpasst - und nichts wie zurueck in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am naechsten Tag wird der Verband entfernt, und gluecklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor Raetsel: Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen toedlich verunglueckt."

Der Doktor kommt zu einem Patienten. Er sagt:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche soll ich Ihnen zuerst sagen?" "Die schlechte zuerst!" Antwortet der Arzt: "Wir muessen ihnen leider beide Beine Amputieren." "Und die gute?" "Im Nebenzimmer kauft ihnen jemand die Schuhe ab!"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen ?" "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den naechsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schoenes Fraeulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefuehl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."