Beamte

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?", wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Stoerfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausfluegen,..."

In einer Behoerde wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Hier hat noch niemand so kooperativ zuasammengearbeitet, dass nach nur neun Monaten etwas herauskommt, was Hand und Fuss hat.

Beamte unterscheiden sich von gewoehnlichen Buergern darin, dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen koennen.

Karl ist auf der Behoerde und klopft an die Tuer. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch: "Soll sehr ungesund sein, das!" "Was?" "Naja, Blumen im Schlafzimmer..."

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Koennen Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann koennen Sie alle ihre Freunde anrufen."

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurueck. Noch eine halbe Stunde spaeter kommt der Politiker mit 87 Stueck. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt haette. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, buecke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Vier Maenner sprachen ueber die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund koennte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefaess giessen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Maenner stimmten nach einiger Diskussion darin ueberein, dass ihre Hunde gleich klug waeren. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund koennte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rueckenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefaehrlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und lief nach Hause.

Grosser Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Mueller traegt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Mueller zur Rede. Ohne langes Ueberlegen antwortet Mueller: "Was kann ich dafuer, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!

Aufnahmepruefung fuer den hoeheren Verwaltungsdienst: Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.

Ein Amerikaner, ein Englaender und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Englaender sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Ploetzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er fuer sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen moechte. Jesus streicht ihm ueber die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Englaender ueber die Beine und der Englaender kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"

Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze Arschloch!

Auf einem Tisch liegt ein 100,- DM-Schein: am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Unterhalten sich zwei Maenner vor dem Finanzamt. Sagt der eine: "Du, weisst Du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzaemter gebaut werden?" Fragt der andere: "Wieso denn?" "Bei den Steuern, da kannst Du nur noch die Waende hochgehen".

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,--DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benoetigte Geld zu schicken. Natuerlich koennen die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-- DM erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhaelt den Brief und rennt sofort in die naechste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht ueber das Finanzamt laufen! Die haben mir naemlich schon wieder die Haelfte abgezogen!"

Wie ist das Beamtentum ueberhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Bruecke ueber den Fluss. Die Buerger meinen, die Bruecke muss bewacht werden. Sie stellen einen Waechter ein. Die Buerger meinen, ein Waechter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Buerger meinen, zwei Personen Personal muessen ueberwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Buerger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Buerger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Waechter.....

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiss zwei Durchschlaege brauchen.

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

Zwei Beamte treffen sich im Frankreich / Paris CDGdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine ueberrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Drei Jungs streiten darueber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Grosses Gelaechter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhoert, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wuensche frei hat. Da wuenscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schoensten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch aeussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Maedchen am Strand verwoehnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfuellung. Als letztes wuenscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie waere es mit dem Hirn eines Nobelpreistraegers, kostet nur 5000 DM!" "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier haette ich noch das Gehirn eines beruehmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 DM." Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million DM." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!" Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen ungebraucht!"

Vorstellungsgespraeche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position haetten Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretaer!" "Sind Sie verrueckt?" "Nein, ist das Saint Petersburgingung?"

Finden zwei Polizeibeamte eine Sint Maarten(Philipsburg) vor einem Jacksonnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Jacksonnasium?" Der andere ueberlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Beklauter auf dem Polizeirevier: "Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr." "Haben sie den Dieb erkannt?" "Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken."

Klingelt ein Polizist bei einer Frau. Sie macht auf und der Polizist fragt: "Guten Tag, sind sie Witwe Maier ?" "Maier schon, aber Witwe stimmt nicht ..." Darauf der Polizist:"Wollen wir wetten ?"

In der Gerichtsverhandlung. Der Richter verhoert den Angeklagten: "Wo waren sie waehrend der Tatzeit ?" "Im Kino!" "So so, vermutlich alleine !" "Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft!" "Aber, sie kannten keinen?" "Doch! Kevin Costner! Wegen dem bin ich doch reingegangen!!!

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Buero und wollen sich nun versetzen lassen ?" Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir."

Pruefung vom Ordnungsamt im Restaurant: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draussen", sagte der Beamte, "Ist das reiner Hasenbraten ?" "Mit etwas Pferd", gesteht der Gastronom. "Und in welchem Verhaeltnis ?" "50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd !"

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" "Ja !" "Mit wem ?" "Mit einer Frau !" "Mein Gott, das ist ja wohl klar !" "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet !"