Berufe

Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. Um die Bauqualitaet zu dokumentieren bittet der Architekt das Ehepaar ins sechste Haus zu gehen, er selbst verbleibt im ersten. Nachdem das Ehepaar das sechste Haus betreten hat ruft der Architekt: "Koennen Sie mich noch sehen? Das Ehepaar verneint. Darauf ruft der Architekt: "Da koennen Sie mal sehen, wie stabil wir hier gebaut haben"

Ein Oesterreicher ist auf Besuch bei einem Deutschen. Der Deutsche zeigt ihm die Stadt Muenchen. Beide wollen mit der Geschwindigkeit des Haeuserbaus in ihrem Land prahlen. Sie kommen an einer 10 Meter hohen Kirche vorbei und der Deutsche erklaert: "Fuer den Bau dieses Gebaeudes haben wir 10 Jahre gebraucht." Erwidert der Oesterreicher: "Was? Da haetten wir 2 Jahre gebraucht!" Der Deutsche ist beleidigt und sie gehen weiter. Vor einem 300 Meter hohem Hochhaus bleibt der Deutsche verwundert stehen und sagt: "Nanu,das stand doch gestern noch nicht hier!"

Ein neuer Bauhelfer kommt auf die Baustelle, meldet sich beim Polier und stottert: "Ich heisse P-P-P-P-P-Peter !" Sagt der Polier: "Ach weisste, das ist mir zu schwer ,ich nenn dich einfach Peter!"

Was macht man als erstes bei einem Maurer, der vom Geruest gefallen ist? Haende aus der Hosentasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.

Phase: Begeisterung Phase: Verwirrung Phase: Ernuechterung Phase: Massenflucht der Verantwortlichen Phase: Suche der Schuldigen Phase: Bestrafung der Unschuldigen Phase: Auszeichnung der Nichtbeteiligten

Ein Zimmermann schickt seinen Stifft los. "Bring mir fuer den Holzbalken hier ein paar grosse Holzschrauben". Der Stifft zieht los. Er schaut im Wagen nach schuettelt den Kopf und geht zurueck. "Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall."

Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen fuer seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwuerden. "Sagen sie mal Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigenlich schon, dass meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann? Darauf der Pfarrer: "Nein leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Fuesse sind noch im Fegefeuer." Da sagt Der Maurermeister ganz begeistert: "Ganau so lassen wir sie haengen,denn neugierig war sie schon immer und kalte Fuesse hatte Sie auch immer."

Frage an den Genetiker: "Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"

Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das fuer die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...

Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrueckt eine Tuete Pommes frites, dann sagt er zu der Verkaeuferin: "Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut taete?" "Nein." "Ein oelwechsel...!"

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zoellner oeffnet die Plane des Lasters und sieht einen grossen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Broetchen klebt. "Und was ist das?" "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Broetchen mitnehmen?"

Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt." Ploetzlich geht die Haustuere auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "meine Frau kommt!"

Die Kirchturmuhr schlaegt 12. Der Stift schaut auf seine Armbanduhr und murmelt unglaeubig: "Was, schon Mittag? Dann muss ich heute wieder auf dem Boden sitzen!"

Ein Passant fragt einen Bauarbeiter an der Baustelle der Frauenkirche. "Sagen Sie: Was sind das fuer schwarze Flecken an der Turmspitze?" Schaut der Bauarbeiter nach oben, und sagt: "Wenn sich die Flecken bewegen sind es Kraehen und wenn sie sich nicht bewegen sind es Zimmerleute!"

Sagt der Malerlehrling zum Malermeister: "Chef, die Fenster habe ich gestrichen, soll ich die Rahmen auch streichen?"

Der Teufel macht einem Immobilienmakler ein Angebot: "Ich schenke Dir unendlichen Reichtum bis an das Ende Deiner Tage und Du gibst mir dafuer Deine Seele und die Deiner Kinder und Enkel." Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken ?"

Ein Schafhirte, eine Bauingenieur und ein Mathematiker muessen einen Zaun um eine Herde Schafe bauen. Der Schaefer treibt die Schafe auf einen engen Raum zusammen und baut dann einen Zaun um die Schafe herum. Der Bauingenieur baut um das gesamte Tal einen Zaun. Der Mathematiker wickelt sich in einen Stacheldraht ein und Definiert sich als aussen.

Zwei Bauarbeiter treten sich gegenseitig in ihre empfindlichste Stelle. Ein Passant fragt die beiden, ob denn das nicht weh tun wuerde. Darauf antworten sie dem Passant: "Wir haben Stahlkappen in den Schuhen..."

Muessen zwei Arbeiter einen Graben mit Schaufel und Pickel ausheben. Der vordere im Graben, der mit dem Pickel mit voller Kraft zuschlaegt, kappt dabei eine Hochdruckleitung, sodass es ihm den Pickel mit lautem Knall ueber seinen Kopf hinweg auf seinen direkt hinter ihm stehenden Partner verschlaegt, und das ausgerechnet in dessen Auge. Das Auge haengt dem Schaufler an einem langen Faden bis zur Brust herab. Dreht sich der Pickler um, und meint zum Auge seines Kollegen: "Musst nicht so bloed schauen! Bin ja auch erschrocken!"

Die Ehefrau soll dem Malermeister die Stellen zeigen, die alle neu gestrichen werden sollen. Sie wendet sich an den Maler: "Kommen Sie mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hinlangt!" Der Malermeister muerrisch: "Ein Schnaps waere mir eigentlich lieber!"

Verkaufsgespraech im Modegeschaeft. Beide Serbien & Monten. / Tivat. Der Verkaeufer fragt den Kunden: "Was kann ich fuer Sie tun, mein Herr ?" Kunde: "Ich haette gern einen schwarzen Blazer." "Ja, ja, ich auch," meint der Verkaeufer, "aber solches Personal ist sehr schwer zu bekommen!"

Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswaerter zum Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei Rembrandt und einen Botticelli verkauft."

"Wohin darfs denn heute gehen ?", fragt der Chauffeur. "Ich moechte Selbstmord begehen," seufzt der Baron, "fahren sie mich gegen einen Baum."

Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer ueber die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" "Da haben sie aber Glueck, dass ich vorbeikomme! Der Intercity faehrt heute ueber Gleis drei!"

Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Ploetzlich faellt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Sint Maarten(Philipsburg) den Bauplatz verlassen hat, daemmert es den anderen beiden, dass sie Stefans Frau informieren muessten. Michael sagt dass er diese heikle Situation gut meistern koennte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurueck, mit einem Traeger Bier in einer Hand. "Na,", fragt Peter, " hast du es ihr gesagt?" "Ja, hab ich", erwidert Michael. "Sag mal, wo hast du denn den Traeger Bier her?", fragt Peter. "Sie hat ihn mir gegeben", sagt Michael. "WAS?", fragt Peter unglaeubig. Du erzaehlst ihr, dass ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Traeger Bier???" "Sicher", sagt Michael. "Aber wieso?", fragt Peter. "Na ja, als sie die Tuer oeffnete, sagte ich: "Sind Sie Stefans Witwe?" "Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich bin keine Witwe!." Da sagte ich: "Wette einen Traeger Bier dass Sie es DOCH sind!"

Der Elektriker soll einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Eine Frau oeffnet die Tuer und sagt: "Aha. sie haben den Schaden schon gefunden."

Der Lexikonvertreter hatte an der Haustuer gelaeutet. Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjaehrige Peter schien interessiert, und so fasste der Vertreter Mut. "Die Baende, gnaedige Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln: sie geben auf jede Frage eine Antwort." Er beugte sich zu Peter hinunter. "Also, mein Junge, stell mir eine Frage, dann werde ich deiner Mutter zeigen wie leicht sich die Antwort in einem der Buecher finden laesst." Peter dachte einen Augenblick nach und sagte dann: "Welche Automarke faehrt der liebe Gott ?"

Wie heisst du eigentlich?", will die Hausfrau vom Baeckerjungen wissen, der ihr jeden Morgen die frischen Broetchen liefert. "Schiller " "Das ist aber ein beruehmter Name." "Kein Wunder. Ich arbeite ja auch schon lange in dieser Gegend."

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